20 Jahre TVH on Tour

Leiwen 4ever

Dieser Tatsachenbericht handelt von 16 Handballern, ostdeutschen Sexerkenntnissen, unserem Ernährungs - Mac Gyver, Borat on Stage, einer Religionslehrerin, der 4. Eurostrand-Leiwen-Beachvolleyball-String-Borat-Suspensorium-Pampers-Challenge, den Mädels vom Dorf, den üblichen Peinlichkeiten und anderen Kuriositäten.

Es handelt sich wie immer um ein Gedächtnisprotokoll, Ähnlichkeiten mit noch lebenden Personen sind rein zufällig. Die unterstrichenen Wörter beinhalten Bilder.

Wer sich übergangen oder diskriminiert fühlt, bitte bei den Autoren R. + F. melden.

Freitag, 19. Juni 2009

00:01 Uhr 
An. verkündet, dass er doch mitfährt.

03:20 Uhr 
Malle, Schinken Strasse, C. feilt seit Stunden an den Fußfesseln, vergeblich!!!

03:15 Uhr 
C. bricht die letzte Nagelpfeile ab, für draufpinkeln und durchrosten lassen ist leider keine Zeit mehr.

03:20 Uhr 
C. weint sich in den Schlaf.

06:25 Uhr 
O. geht wie immer arbeiten.

06:30 Uhr 
15 Handy´s klingeln gleichzeitig: "Can we go????? >>> YES WE CAN !!!!"

06:30:35 Uhr 
F. antwortet.

07:15 Uhr 
O. macht nicht Feierabend. (freu)

07:30 Uhr 
4 Leute antworten nur, nächstes Jahr wird der Grundkurs "Handy für Ältere" in der AWO gebucht.

08:14 Uhr 
BigMo lungert auf dem Kioskfrei-Bahnhof rum und bettelt Passanten um Essenspenden an.

08:30 Uhr 
R. holt Eis an der Tanke, bei gefühlten 10°C könnten die Smirnoff warm werden.

08:40 Uhr
R. + M. holen F. ab, es sieht auf den ersten Blick so aus als wenn F. wegzieht.

08:56 Uhr
St. liebt die kurzen Wege, er brettert zwar mit einem motorisierten Kofferkuli auf den Bahnsteig, kommt aber um Sekunden zu spät. (!)

08:57 Uhr 
F. gibt R. wieder die Schuld an der Baustelle vor Hösel.

08:59 Uhr 
R. bastelt den Rollator zusammen und nimmt Fahrt auf.

09:00 Uhr 
Fast alle da!!! Ok D. fehlt (neeee, nicht wirklich)

09:01 Uhr 
Letzte Meldung von An.: Er bringt nur kurz seine Frau in den OP-Saal (!) und fährt dann mit Cl. nach Essen.

09:02 Uhr 
R. war wohl der Einzige, der die Lügenmärchen auf Wetter.de geglaubt hat. Es wird frisch am Bein.

09:03 Uhr 
BigMo macht sich Sorgen um seine Wurstbestellung.

09:07 Uhr 
Hösel, F. reicht die Inventarliste rum.

09:09 Uhr 
Die ersten Punkte werden an BigMo vergeben.

09:10 Uhr 
R. verteilt 12 Umschläge mit dem Nötigsten, T-Shirt (wir sind einfach goldig), Wer-Bin-Ich-Kärtchen und eine Taschenlampe für Nachtwanderungen im Weinberg. Wir sind diesmal unter dem Pseudonym "Blue Oyster Old Stars" unterwegs.

09:11 Uhr 
Nur die Harten kommen in den Garten.

09:13 Uhr 
34 Gepäckstücke auf einer grob abgeschrittenen Länge von 13,86m. Bei nur 26 Armen fehlen uns eine Menge Sherpas.

09:15 Uhr 
F. punktet mit einem pünktlichen Smirnoff-Ex. Al. hat Magenprobleme und schluckt bittere Medizin. R. zeigt uns seinen Homer.

09:17 Uhr 
Nackig machen und Tourbekleidung anlegen.

09:18 Uhr 
Martini hat von Hause aus schon mal auf Underwear verzichtet. "Bekomme doch hier was"  Wir ahnen Böses !!

09:20 Uhr 
BigMo sieht aus, als wäre er ins Tourhemd eingenäht worden ist.

09:21 Uhr 
St. springt auf die Gleise. Wenn der Zug jetzt kommt, haben wir anderen mehr zu trinken…

09:23 Uhr 
D. trudelt ein und vergewaltigt den Fahrkartenautomat.

09:27 Uhr 
B. einer unser Rookies wärmt sich auf und übt die Gepäckaufnahme.

09:29 Uhr 
Omar, unser Lieblings Bin Laden erscheint auf dem Bahnsteig gegenüber >> in 10 Jahren darfst du mit !!

09:30 Uhr 
Beim Betrachten des Gepäcks stellen wir fest: Wir kommen nicht wieder.....

09:32 Uhr 
Dä  Zoch kütt

09:35 Uhr 
Martini erzählt uns schmutzige Sachen aus der letzten Nacht. Zum Glück für uns und alle Mitreisenden lässt er seine Hose dabei an…

09:36 Uhr
Wir weisen den Rookie (B.) darauf hin, dass wir durstig sind. D. und die M&M´s sitzen in einem anderen Abteil, aber leider im gleichen Zug.

09:38 Uhr
B. erntet die ersten Lobeshymnen. Es kursieren Gerüchte, dass O. NICHT die Tourwette gewinnt. Martini wird ermahnt das Tourgeld diesmal nicht der Putzfrau hinterher zu schmeißen.

09:48 Uhr
Gefühlte Innentemperatur = 45°C. BigMo trägt Stützstrümpfe und schwitzt… F. berichtet von ungebrauchten Knalditüten, Martini hat Else in der Bettritze gefunden und die kleinere Konfektionsgröße eingepackt (xxxxxS).

09:49 Uhr
BigMo verordnet F. Askese. Oder Extase… oder so… inne Welt inne hier und kontert auf Martinis Weisswurst mit einer Blutwurst. St. zeigt uns Blech-Ikebana für Anfänger.

09:52 Uhr
Essen-Kettwig: F. "Fahrrad geht gar nicht!!!" Die Dame sucht verzweifelt nach einer anderen Tür. R. berichtet, dass wir die gleichen Häuser wie im letzten Jahr haben. BigMO kündigt einen „Director´s Cut – Extended Version“ an.

09:53 Uhr
Cl. erzählt von seltsamen Wegeführungen in Essen, R. kündigt das Bereitstellen einer Soundmaschine an. Außerdem trägt R. nicht nur die Schlüpfer seines Sohnes, sondern auch seine Sonnenbrille… (das wird ein blindes Wochenende).

10:01 Uhr
Essen HBf. die Luftlinie zu McDoof beträgt ca. 200m. Nur wenige Stunden später und nach zahlreichem treppauf-treppab steht R. als Erster vor EINER geöffneten Kasse…

10:10 Uhr
In Ermangelung von Schließfächern schichten wir unser Gepäck bei McDoof zu übersichtlichen Türmchen auf. WilMa flankt über die Theke, der Burger-Scherge bekommt Schnappatmung. Die Kasse von D. ist immer noch geschlossen. BigMo nölt als 5.ter in der Schlange.

10:16 Uhr
And. bezahlt mit Kleingeld. F. bietet St. Übersetzungshilfe bei der Speisekarte an. BigMo ordert Zucker und Rührstäbchen. Der Rookie kümmert sich. Naja, bei der nächsten Tour weiß er, dass das Ding mit dem Schwingdeckel der Mülleimer ist… nicht der Vorratsbehälter.

10:22 Uhr
R. sperrt den Bereich für den zu werfenden Milchshake ab. BigMo ordert noch einen Happen.

10:25 Uhr
Wir weisen R. den Weg zur Urinprobe. Der Rookie bietet professionelles Abschütteln an. Martini bekommt glänzende Augen. (und wir Angst)

10:31 Uhr
An. und Cl. stoßen zu uns, unser Rookie ist nicht mehr alleine. An. bestellt KEINEN Milchshake. Wir weisen auf das vertraglich vereinbarte Kleingedruckte hin! St. kauft Accessoires im Gummi-Spezialhaus.

10:32 Uhr
Martini wird vorgeschickt.

10:42 Uhr
Sichtlich nach Luft ringend kommt er nach 10 min wieder: "Hier rüber, da lang, weiß nicht, kann sein, mal sehen" Das Einzige was wir verstehen ist Gleis 2.

10:45 Uhr
Martini macht den Scout und der Rookie (B.) erleuchtet uns den Weg. Wir tragen seltsame Gewänder und irren planlos umher. Sind Torhüter vorne???? Kilometerlange und turmhohe Bauzäune versperren die Sicht und erschweren uns die Orientierung. Wo bleiben die Sherpas???

10:48 Uhr
Mit letzter Kraft erreichen wir den Bahnsteig. Da die Runde am Drehkreuz Bautechnisch ausfiel, haben einige akute Blasenprobleme.

10:57 Uhr
Wilma eröffnet die Cocktailbar.

10:59 Uhr
Mit geschmeidigen Flügelschlägen schweben die Feen ein.

11:00 Uhr
Großes Hallo aber auch böse Mecker, R. hatte 2008 unkeusche Bilder in die weite weite Welt verschickt.

11:01 Uhr
Martini tarnt die Flasche Aldi´s Rache.

11:03 Uhr
R. gelobt das sofortige Löschen.

11:04 Uhr
B. kostet seine ColaZeroSpezial Mischung.

11:05 Uhr 
Gewarnt vom Vorjahr nehmen wir diesmal eine französische Austauschschülerin als Fotograf. Die versteht zwar nichts, weiß aber, dass wenn 16 Leute da stehen auch ALLE aufs Bild wollen.

11:16 Uhr
Auf die Deutsche Bahn ist Verlass, 25 min Verspätung.

11:21 Uhr 
Martini spielt den Schwieger-Mutter-Beschleimer und lässt sich den Rentenbescheid zeigen.

11:22 Uhr
B. reist nicht allein.

11:38 Uhr
Leider fällt die beliebte WilMa Wette schon am Bahnsteig aus.

11:45 Uhr
Glück gehabt – der Adler verlässt den Bahnhof…

11:55 Uhr
Die Lok von unserem Zug ist auch nicht besser. Wir schmeißen wie immer geordnet das Gepäck durchs Fenster. Wie gut das C. noch auf Malle festgekettet ist und sein Bruder aus Doofmund selbstlos eingesprungen ist. AxO. fängt was zu fangen ist.

11:56 Uhr
Die "Klofrau" erkundigt sich nach dem fehlenden Gepäck von R. Mit der Antwort: "Kann alles 4x wenden" ist sie nicht ganz zufrieden.

12:02 Uhr
Auszahlung der Tourkasse. Der Bilanzbericht ist schnell gelesen und durch die Weltwirtschaftskrise ist weniger in der Kasse.

12:03 Uhr
F. sonst Erster bei den Talern, sichert sich wichtige Punkte im Tanzwagen und berichtet von der Nadelöhrseite.

12:06 Uhr
Da O. lieber mit Familie in Urlaub ist, gewinnt mal ein anderer die Tourwette. WilMa vor F. und M.

12:10 Uhr
Die Hostess vom letzten Jahr hat sich in einen Kerl verwandelt und bittet R. um Geld und Unterschriften. Es folgen die üblichen, sinnlosen Belehrungen.

12:10 Uhr
R. stürzt in den Tanzwagen und sichert sich seine ersten Punkte.

12:20 Uhr 
Feen & TVH schlagen vollzählig auf, die Mädels vom Land werden dezent an den Rand gedrängt.

12:29 Uhr 
Ca. spendiert ne Runde Bier, nicht grad unser Lieblingsgetränk, aber wir brauchen ja nur die Becher.

12:35 Uhr
And. verschenkt unser Heiligstes an dubiose Mitreisende.

12:36 Uhr
Die Rookies verrichten Schwerstarbeit.

12:43 Uhr
Erste ermahnende Durchsagen bezüglich der mitgebrachten Getränke gehen im Gelächter unter.

12:49 Uhr
Man hat aber aus den Vorjahren gelernt. Da die Ablagen für die Masse an leeren Smirnoffdosen ungeeignet ist, wurde ein durchgehender Mülleimer an der Decke installiert.

12:55 Uhr
Capt. Tanzwagen ist wieder da B. wird erwischt.

13:15 Uhr
R. fängt eine neue Baustelle an.

13:18 Uhr
Martini hat das Wochenende schon vor Augen.

13:20 Uhr
Alte Bekannte werden gefunden.

13:23 Uhr
Die Tour T-Shirts bieten wieder jede Menge Lesespaß.

13:45 Uhr
WilMa & Martini verkleiden sich. (Ich weiß nicht wer das böse Wort Nackig fahrlässig ausgesprochen hat)

13:50 Uhr
Wir trauen unseren Augen nicht.

13:51 Uhr
Einhellige Meinung: ICH WILL DIESE BILDER AUS MEINEM KOPF HABEN!!! MACH DIE WEG!!!!

13:52 Uhr
WilMa und Martini legen ab, es spielen sich tumultartige Szenen ab. Die Menge im Tanzwagen teilt sich, wie Moses das Rote Meer. In 5 Minuten werden von 150 Leuten etwa 6.000 Fotos gemacht.

13:54 Uhr
Borat on Stage, für die, die es vielleicht nicht direkt sehen konnten, gibt Martini noch eine Zugabe und zieht sich am Gebälk hoch.

13:58 Uhr
Hektisch wird den Umstehenden erklärt: ...... schlimme Kindheit, Einzelkind, Ball abbekommen, etc.

14:00 Uhr
Fazit: Schlimmer geht immer.

14:20 Uhr
R. wird genötigt seinen Homer zu zeigen.

14:30 Uhr
Die Mädels vom Lande (in der Folge = MvL) erzählen von ruhigen Studios im Riesling Weg.

14:49 Uhr
Capt. Tanzwagen ist verzweifelt................

15:03 Uhr
Martini sammelt Pfand ein und will es behalten.

15:12 Uhr
Hetzerath, wir reißen die Füße vom klebrigen Boden los und erschlagen die Mitreisenden mit unserem Gepäck.

15:24 Uhr
Tunnellaufen und Bussuchen.

15:25 Uhr
St. vermisst was (??????)

15:32 Uhr
16 Leute verteilt auf wahrscheinlich 18 Busse.

16:03 Uhr
Wir stehen vor Haus Nr. 703 und 704 und… Die Schlüssel passen!!!! Martini knickst sich über die Terrasse, stolpert und schläft im Beet ein. B. kümmert sich. Martini erwacht, schmeißt sich die Treppe hoch und fällt ins Koma. Seltsamerweise hat er vergessen, sich nackig zu machen!

16:05 Uhr
Die MvL reißen beherzt ihr Fenster auf und sehen....... uns!!!!! >>>>  Schade hätte besser laufen können!!

16:11 Uhr
Wir weihen unsere Terrasse ein. And. führt LÄNGERE Gespräche. Wahrscheinlich hat er diesmal vorher „guten Tag“ gesagt… BigMo trägt immer noch Stützstrümpfe, aber keine Hose…  (** Stützstrümpfe bekommen alle Beamten neuerdings verschrieben. In Ermangelung von Bewegung sollen diese der Thrombose vorbeugen.)

16:15 Uhr
R. und Al. VERSUCHEN die Fahne zu hissen. Die Betonung liegt auf VERSUCHEN!

16:25 Uhr
Die Mach-Mich-Satt-und-Voll Bändchen werden verteilt.

16:30 Uhr
Die Senseo brüht nur mit halber Kraft. (Hallo And: >>>>>den Schrott solltest du erst zum Trödelmarkt mitbringen)

16:32 Uhr
Martini ist aus dem Kurzkoma erwacht und bereitet seinen Magen aufs Brechen vor. (mit 2 Cheeseburgern vom Vormittag) St. erwähnt, dass ihm nur noch 2 Frauen für einen flotten 3er fehlen. WilMa betet den Kühlschrank an.

16:40 Uhr
D. kündigt Blasen- und Darmprobleme an. O-Ton von Dr. Martini: Die Hand anal einführen bis zur Prostata, mit dem kleinen Finger ein bißchen kitzeln und schon geht’s! Die Hälfte der Mannschaft hat Bilder im Kopf, die ihr Leben nachhaltig verändern werden!

16:45 Uhr
BigMo stellt fest, dass in Kürze ein Imbiss angeboten wird.

17:17 Uhr
Wir entern das Hallenbad. Der Bademeister scheint uns zu wieder zu erkennen: „Vorher abduschen und Smirnoff nur am Beckenrand!!!“ Martini entledigt sich behände seiner Badehose und macht sich nackig: „Wir waren das im Osten so gewohnt“. R.: "Ihr hatte ja auch nix, noch nicht mal Badehosen…" Es folgen die üblichen, frivolen Badespiele mit der Unterwasserkamera. R. und Martini verwechseln die Sauna mit der Bushaltestelle, da ist das Rauchen erlaubt. Martini fällt die Kippe runter, gut dass es hier kein Holz gibt. Der Smirnoff-Aufguss von Martini, ist ein wenig herb im Abgang. Wir haben wieder eine Kabine mit Drehtür erwischt. Das Erscheinen des Drill-Instruktors (St.) bringt ein wenig Ordnung, er macht uns einen gediegenen Bockwurst-Kartoffelsalat Aufguss.

18:00 Uhr
Mit Mühe können wir Martini überreden sein Beinkleid überzustreifen.

18:35 Uhr
Abendessen. D. ist Erster und berichtet von einer Darmentzündung! Martini kippt gleich 2x seine Suppe über den Tisch. D. beschwert sich, dass das Besteck nicht reicht. Logisch, wenn man jeden Krümel einzeln vom Buffet holt…

18:40 Uhr
Uns erreichen reuige Mails vom Ende der Welt… St. berichtet von seltsamen Funden bei einer Darmspiegelung.

18:50 Uhr
WilMa reinigt das Mundstück.

19:00 Uhr
Cl. staunt was in BigMo reinpasst.

19:20 Uhr
R. erkennt jemand aus der Doku-Sendung "Extrem schön".  F. fragt, warum die Operation nicht zu Ende geführt wurde.

19:30 Uhr
D. lutscht bunte Pillen und schaut auf ARTE eine Dokumentation über jemenitische Fußpflegerinnen.

20:00 Uhr
Tische rücken auf der Terrasse, wir bestellen ALLES.

19:15 Uhr
Tischlein Deck dich funktioniert immer noch, An. und Cl. eröffnen die Erdnussschlacht. Martini versteht nur „Nüsse“ und fängt an, sich nackig zu machen…

21:20 Uhr
WilMa hält sich tapfer, guter Sohn!!

21:50 Uhr
BigMo erkennt in den Cocktails eine Vollwert Mahlzeit und löffelt die Reste aus.

22:22 Uhr
Die Gänsehaut macht die Kleider langsam eng, wir robben uns in den...... Speisesaal (urgemütlich)

23:30 Uhr
Martini trägt immer noch sein Tour T-Shirt. Wahrscheinlich hat er ein Gelübde abgelegt. Jemand hat zu viele Baustellen. Wir ordnen eine Vollsperrung an. D. wird nicht vermisst.

23:44 Uhr
R. wird die Religionslehrerin vorgestellt. Leiwen muss ein geweihter Ort sein.

23:54 Uhr
Ein MvL jammert vom Blitzdating mit der Kopftuchschwuchtel. Für eine Rund-um-Versorgung bietet R. Schutz in allen Lebenslagen an.

00:58 Uhr
F. hat Durst, der Rookie (B) kümmert sich. Wie aus dem Nichts erscheinen 12 Wodka-Lemon auf dem Tisch. And. covered D.

01:20 Uhr
F. überzeugt die Feen, eine globale Einladung auszusprechen.

01:45 Uhr
R. lädt alle MvL (+ Blockflötengesicht) zur After-Show-Party in 703 ein, leider ist dort keiner und die Karawane setzt sich in Richtung 310 in Bewegung.

02:08 Uhr
Die Wohnstube der Fabelwesen ist mit 20 Personen leicht überbelegt. WilMa zeigt innenarchitektonische Qualitäten und baut kurzerhand Haus 310 um.

02:38 Uhr
R. bringt Besuch mit, nun ist es wirklich voll. Die Bestuhlung von 307-309 wird Zwangsenteignet.

02:40 Uhr
DJ Martini heizt mit WDR 4 die Stimmung an. F. und Cl. spielen Singstar und schaffen Platz in der Stube. Die visuelle Reizüberflutung war doch etwas viel für die MvL. Das Wohnzimmer von 310 sieht nicht mehr so aus wie früher. Die Feen hoffen inbrünstig auf die Housekeeper und den Roomservice mit der großen Schüppe.

03:00 Uhr
Fee 4711 sieht vor dem Haus 2 seltsame, nackte und tanzende Gestalten. R. sieht sie auch, bemerkt aber: "Sag nichts, das glaubt uns eh keiner" St. serviert roten Totmacher, R. erhöht die Schlagzahl. An. fängt an zu tropfen.

03:31 Uhr
Martini hat rauhe Lippen >>> R. nicht !!

03:43 Uhr
F. nascht Reste, WilMa gibt uns den Wackeldackel. Wir wollen NICHT, dass Martini sich auszieht!!!!

04:05 Uhr
An. und S. VERSUCHEN die baulichen Änderungen von WilMa rückgängig zu machen. Der Rest betrachtet amüsiert das 15 minütige Showprogramm. Martini macht „Keine Freunde Bilder“

04:13 Uhr
...unnötig zu erwähnen das es in der Zone an Klos mangelte, Martini weiß sich zu helfen.

04:33 Uhr
F. und S. schleppen sich als Letzte ins Bett.

04:46 Uhr
BigMo wacht auf und verlangt nach Kaffee…

Samstag, 20. Juni 2009

07:26 Uhr
Wer es von den kleinen Tieren schafft verlässt das Zimmer von F. und BigMo

07:30 Uhr
Ax. rennt wie immer in Richtung Horizont los.

07:59 Uhr
Die ersten Leichen kommen aus ihren Gräbern und verlangen nach Lebenselixier. Die Kaffeemaschine ist im Dauereinsatz.

08:07 Uhr
R. bekommt Anrufe von Ingeborg…

08:16 Uhr
F. und R. diskutieren angeregt über den Inhalt des Tourberichtes. F. weist darauf hin, dass die Nennung des Wortes „nackt“ und ähnlicher Begriffe ab sofort untersagt ist. Die Kaffeerunde auf der Terrasse blickt sich ängstlich um, ob Martini in der Nähe ist…

08:21 Uhr
R. berichtet über einen Lippen-Disput mit Martini.

08:26 Uhr
BigMo beginnt mit dem Tagesprogramm. Der Stuhl wackelt schon verdächtig…

08:30 Uhr
Bettel-SMS aus der Schinken Strasse lassen uns nur müde Lächeln.

08:40 Uhr
BigMo hat seltsame Himmelsvisionen: „Da oben ist ein Paragleiter.“ R. „Eine Fahrradleiter????“

08:47 Uhr
Der Marathonläufer erscheint und verlangt nach isotonischen Getränken. Ax. erklärt uns die Funktionen seines Gürtel-BH´s und des Entertainment - Centers an seinem Handgelenk. Die Uhr zeigt wohl 64 Zeitzonen gleichzeitig an.

08:58 Uhr
F. versucht, die Mannschaft zu einer Analpolonaise nach Trier zu locken. Wilma shakert sich sein Frühstück.

09:00 Uhr
Ax. erklärt uns an Hand von Längen.- und Breitengraden seine zurückgelegte Route. Auf dem 19 Zoll Monitor am Handgelenk wird mittels Google Earth eine topografische Karte angezeigt. "Das kann ich nun am PC noch ausarbeiten". Wie gut das wir den Weg zum Frühstück alleine finden.

09:05 Uhr
Kleine Mannschaftsbesprechung: Frühstück - Tourquiz - 4. Eurostrand-Leiwen-Beachvolleyball-String-Borat-Suspensorium-Pampers-Challenge

09:15 Uhr
Frühstück! F. sichert sich die „Erster im Saal Punkte“. BigMo überrascht mit einem charmanten Ensemble aus Pizza, Pommes und Bratwurst. Cl. stellt überrascht fest, dass BigMo beim Essen mit Beistelltellern arbeitet.

10:30 Uhr
St. will bowlen, And. will Rad fahren. Wir entscheiden uns für das Tourquiz.

10:41 Uhr
Fertigmachen zur Rätselstunde. B. und Martini fehlten beim Frühstück. Wir machen uns Sorgen…

10:49 Uhr
R. berichtet von einem Stalker aus der Heimat.

10:50 Uhr
Martini´s Tasche muss explodiert sein, oder er hat den begehbaren Kleiderschrank von O. mit.

10:55 Uhr
................... wer hat das böse Wort gesagt ????????

10:56 Uhr
B. leidet und will diese Nacht vergessen.

11:00 Uhr
F. jammert, dass sich nicht an Absprachen gehalten wird. Fast alle da: Setzen! Ruhe! Anfangen!!!! Das Tourquiz mit 20 Fragen aus 20 Jahren TVH on Tour beginnt.

11:02 Uhr
F. weist darauf hin, dass Hilfsmittel nicht erlaubt sind.

11:09 Uhr
S., B. und Martini schaffen es noch rechtzeitig zur Nachzügler-Runde.

11:20 Uhr
Martini gibt den Ratebogen ab, leider ist nur die Vorderseite ausgefüllt. R. "Logo, die hatten im Osten ja nur einseitiges Papier."

11:30 Uhr
F. hat sich bis ins Detail vorbereitet und wertet das Quiz mit Anlegeschablone aus. Nach 20 Minuten steht der Sieger fest. R. erreicht 20 Punkte, BigMo 19, danach Al. mit 18 Punkten, es folgen Martini und M. mit 16 Zählern. Der Dachdecker war noch nie mit uns auf Tour. 6 Punkte sagen alles. Da hätte sogar Else mehr geschafft… Die ausgelobten 45 € führt R. der Mannschaftskasse zu.

11:31 Uhr
Cl. hat Funktionswäsche an (haben manche im Pascha auch).

11:32 Uhr
St. probiert schon mal die Turnierkleidung aus und erweist sich als sehr kreativ. F. zeigt Körperbeherrschung und Martini probt schon mal.....