Film Festspiele Fintel 2010

Dieser Tatsachenbericht handelt von 20 Handballern, den Kasslern Zwillingen, Doc Anal, einer Phobie, der Pyramide von Fintel, Luftgitarren, Hebefiguren, den üblichen Peinlichkeiten und anderen Kuriositäten.

Es handelt sich wie immer um ein Gedächtnisprotokoll, Ähnlichkeiten mit noch lebenden Personen sind rein zufällig. Die unterstrichenen Wörter beinhalten Bilder.

Wer sich übergangen oder diskriminiert fühlt, bitte bei den Autoren R. + F. melden.

Freitag, 25. Juni 2010

07:00 Uhr 
20 Weck-SMS gehen raus: "Alle zum Set, Ton? > Ton läuft, Kamera? > Kamera läuft! Klappe Fintel die 1te und Action!"

07:01 Uhr 
B. und Martini simsen zurück: ERSTER ALLES

07:02 Uhr 
B. und Martini zelten seit gestern auf dem Bahnsteig und ergattern Schmusepunkte…

07:15 Uhr 
6 von 20 antworten, ein guter Schnitt.

08:30 Uhr 
He. erscheint mit einer 20x20x20 "großen" Tasche bei R., He. wartet gar nicht die Frage ab und antwortet. Kleiner Mann kleine Tasche.

08:55 Uhr 
BigMo erscheint mit einem Schweißtuch in der Größe eines Badelakens. R. trägt doofe Mützen.

09:00 Uhr 
Die ersten Smirnoff´s sind Geschichte. Die Punkte gehen an B. und Sv.

09:01 Uhr 
In der Punktewertung liegen B. und Martini jetzt schon uneinholbar vorne.

09:04 Uhr 
H. erzählt stolz von seinem DVBT Empfänger. Leider hat er die Antenne vergessen…

09:06 Uhr 
Verteilen der Tourhemden. Als Bonus gibt es Heimat T-Shirts und ein handgeklöppeltes Hab-Dich-Lieb Bändchen.

09:10 Uhr 
R. verteilt die Setkarten, jeder hat nun einen Titel.

09:12 Uhr
H. schätzt die Länge der aufgereihten Gepäckstücke auf 256,7 m. Wir zählen 43 Gepäckstücke (incl. 16 Kühltaschen) bei 20 Leuten. Die Sherpas müssen sich noch fix 3 Arme wachsen lassen.

09:13 Uhr
Nackig machen am Bahnsteig, bei dem Wetter gerne.

09:16 Uhr 
A. weist uns auf ein Plakat hin, ein guter Slogan für das Wochenende.

09:17 Uhr 
Hastig werden noch Fahrgemeinschaften gegründet und ein Atomphysiker zum Verstehen des Fahrkartenautomaten gesucht.

09:18 Uhr 
C. wirft mit Mettwürstchen um sich.

09:20 Uhr 
D. weigert sich, die Rookies auch.

09:31 Uhr 
Wir bevölkern die S-Bahn. Irgendjemand gehört NICHT zu uns.

09:34 Uhr 
Rookie Sv. versorgt den Publizisten.

09:35 Uhr 
Der IT-Experte weist R. darauf hin, dass wir kurz vor Ratingen kein Netz haben.

09:40 Uhr 
R. geht online und stellt die ersten Bilder bei Facebook ein.

09:41 Uhr 
Heiteres Beruferaten: Kondomauslutscher, Schneckenspurbeseitiger

09:42 Uhr 
He. wird vermisst, C. findet ihn in der Polsterritze. Zur besseren Übersicht wird für die nächste Tour ein Tragegestell mitgenommen.

09:45 Uhr 
Bei gefühlten 45°C brauchen wir Luft. Wir erklären Rookie 4711 den Unterschied zwischen auuuuuf und zuuuuu.  Außerdem stellen wir fest, dass 4711 vergessen hat, das Deutschlandspiel zu verlegen…

09:46 Uhr 
WilMa outet sich als S-Bahn Profi.

09:48 Uhr 
H. wartet auf tiefere Einblicke, leider verdeckt BigMo das Geschehen.

09:55 Uhr 
Punktlandung bei McDoof. Es sind DREI Kassen geöffnet!!! Wir stürmen den Fresstempel und schichten geordnet das Gepäck zu einem Türmchen. Die ersten Tische werden leer, die Gäste gehen…

09:57 Uhr 
BigMo steht an der falschen Kasse – ganz hinten!!! R. bemerkt Panikpusteln bei ihm.

09:58 Uhr 
F. macht eine gediegene Arschbombe ins Fettnäpfchen. (Mit Blick auf unsere schwarzen T-Shirts fühlte er sich zur Aussage "Alles so schwarz hier"  berufen. Leider stand noch ein maximal pigmentierter Mitbürger in unserer Reihe)

09:59 Uhr 
Wir lokalisieren WilMa´s Zielgruppe.

10:01 Uhr 
Unsere Burger-Prinzessin leistet Schwerstarbeit.

10:02 Uhr 
BigMo achtet peinlichst auf die Reihenfolge der Speisen: "Wir wollen doch nicht, dass sich nachher beim Inventur machen was verkantet"

10:10 Uhr 
Nach der Smirnoffgrundlage warten wichtige Geschäfte auf uns.

10:13 Uhr 
R. schmeißt die Runde am Drehkreuz - 6,40 € . Der Urinkellner ist mit dem Ansturm überfordert.

10:16 Uhr
Wir treiben den Gleismanager durch den Bahnhof.

10:20 Uhr
Wir vermissen BigMo. Dann bebt plötzlich der Boden, wir brauchen uns keine Sorgen mehr zu machen.

10:21 Uhr
BigMo scheitert am 1. Oxer.

10:22 Uhr
Ca. verteilt Gimmicks. Martini verwechselt die Luftgitarren mit Analspielzeug.

10:25 Uhr
Martini sorgt auf dem Bahnsteig für die 1. Entgleisung.

10:27 Uhr
Es wird geblasen und langsam wird die Form stabil. Die der Luftgitarren natürlich!!

10:31 Uhr
Dank An. haben wir eine funktionstüchtige Soundmaschine. Wenn alle mitsingen, haben wir sogar Ton!!!

10:33 Uhr
Cl. klingelt 3 Mal.

10:41 Uhr
F. zu Rookie Sv.: „Mach mir die Schuhe zu“. Sv.: „Wieso, die sind doch offen“ (???)

10:55 Uhr
Jimi Hendrix lebt und gibt mit Angus Young ein Privatkonzert auf Gleis 14

11:01 Uhr
Wir müssen den Smirnoff zum Auftauen in die Sonne stellen.

11:02 Uhr
Die Bemühungen für das 1te. Tourfoto verlaufen im Sande oder im Bahnhof.

11:05 Uhr
Wir sind einsam. Danke Ritschy!!!

11:07 Uhr
Martini tarnt seine Gersten-Kalt-Schale.

11:10 Uhr
R. schafft es alle fürs Fotos zusammenzubekommen.

11:10 Uhr
F. will für He. ein Loch in die Fahne schneiden.

11:15 Uhr
Nach längerem Suchen (wir sind allein auf dem Bahnsteig) wurde ein Mädel zwangsrekrutiert und muss das Foto schießen.

11:18 Uhr
Der Gleismanager nötigt uns nach A zu traben, er kennt den Plan.

11:20 Uhr
Wir warten immer noch auf den Adler.

11:21 Uhr
....immer noch keine Mitreisenden!!

11:25 Uhr
Ächzend und quietschend nähert sich der Blechhaufen.

11:26 Uhr
Klasse BigMo, unsere Abteile sind dort wo wir vor 7 min. standen, bei C

11:27 Uhr
Unnötig zu erwähnen, dass wir alleine einsteigen.

11:28 Uhr
Wir stellen fest, dass alle 4 Rookies nichts taugen. Anders ist es nicht zu erklären, dass R. seine Tasche selbst einladen muss.

11:29 Uhr
F. und C. sind die ERSTEN im Tanzwagen. Bis auf einige Fabelwesen ist der Tanzwagen leer!

11:32 Uhr 
Der Eurostrandmitarbeiter, Typ Vertrauensarzt, ist sofort zur Stelle. Klar, sind ja auch nur wir zugestiegen.

11:33 Uhr
Nach 20 x JA von R. sieht er ein, uns nichts Neues erzählen zu können.

11:35 Uhr 
Endlich Auszahlung, auf den Gesichtern kann man es ablesen: Hat uns die Weltwirtschaftskrise auch erreicht, ist was übergeblieben, kann ich mir noch ein Bier leisten? R. der die Spannung lange hochgehalten hat, erlöst die Mannschaft. Ein gutes, nein ein sehr gutes Ergebnis ist zusammengekommen.

11:39 Uhr
Gewinner der Tourwette

3. Platz: H.

2. Platz F.

1. Platz: He.

O. bekommt nichts – wir haben alles richtig gemacht. Wir singen genüsslich:

Wer den Tipp gewinnt ist scheißegal, nur der Oli nicht, nur der Oli nicht“

11:40 Uhr
He. freut sich im Rahmen seiner emotionalen Möglichkeiten. Er weiß nicht, warum er als Finanzguru gehuldigt wird.

11:45 Uhr
Verteilen der Umschläge, WilMa fehlt.

11:46 Uhr
WilMa taucht auf und riecht nach Lebertran.

11:50 Uhr
Wir suchen den Tanzwagen und finden die längste Theke der Welt.

11:51 Uhr
Liegt es an der globalen Erderwärmung, an der Umweltverschmutzung oder an zu hohen Fangquoten? Die Feen sterben aus! Ein trauriger Rest (5) kauert im hinteren Bereich des Thekenwagens.

12:03 Uhr
Mit 20 Leuten ist es sehr übersichtlich hier.

12:06 Uhr
Duisburg Hbf, der Bahnsteig ist leer.

12:08 Uhr 
BigMo verkantet sich in der Tür zum Tanzwagen.

12:10 Uhr
H. gibt Freibierrunde im Tanzwagen, gerne schreiben wir ihm die Punkte auf.

12:11 Uhr
R. weist 4711 auf die schwierigen Bedingungen hin.

12:15 Uhr 
Wir haben den Tanzwagen mit den Fabelwesen immer noch für uns alleine.

12:29 Uhr 
Die Farbe der Getränke wechselt langsam von schmutzig gelb zu schmutzig weiß.

12:35 Uhr
Essen Hbf, eine Gruppe von Dinkel-Keks-Rundlutschern steigt zu.

12:36 Uhr
Die Nachfrage beim Eurostrand ergibt, dass der Zug nur zu 1/3 gefüllt ist. Alle hassen R.

12:43 Uhr
Bochum Hbf. Nicht mal Tauben am Bahnsteig.

12:45 Uhr
WilMa und Martini machen aus der Not einen Tugend.

12:49 Uhr
Der Rest der Mannschaft kommt (-1), nun sind 24 Leute im Tanzwagen.

12:55 Uhr
Doofmund Hbf. Der Moloch im Ruhrgebiet, die schwarz-gelbe Bronx, die Wiege des Bösen. R. öffnet vorsichtig das Fenster um ein paar Passanten zu dissen. Da sieht er am Horizont zwei Schalke-Blaue Augen. Nachfrage bei O. ob es sein kann.......? Er verneint, schließlich ist er ja Bestens informiert.

12:56 Uhr
R. überwindet den Ekel und lehnt sich aus dem Fenster, doch er hat Recht, Renate & Renate & Renate & Renate & Renate & die Lüdenscheiderin steigen ein. O. ist unser Anchorman.

12:57 Uhr
AxO, der in der verbotenen Stadt leben muss, stößt zur Mannschaft. C. kleidet ihn ein.

13:18 Uhr
4711 versorgt uns vorbildlich mit isotonischen Getränken.

13:20 Uhr
F. stellt fest, dass zwei Frauen im Tanzwagen sind, die wir NICHT kennen!

13:23 Uhr
Die Tour T-Shirts bieten wieder jede Menge Lesespaß. WilMa = Free Willy ?????? Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!

13:45 Uhr
Langsam fallen die leeren Smirnoffdosen im immer noch leeren Tanzwagen auf.

13:50 Uhr
R. meckert, weil weitere Fremde in UNSEREN Tanzwagen kommen.

13:51 Uhr
Renate³ + Lüdenscheiderin entern den Tanzwagen.

13:52 Uhr
R. hofft, dass die Top-Clubs auf dem Zugdach sitzen.

13:54 Uhr
Gitarren, wir brauchen Gitarren!!!  Sv. kümmert sich.

14:20 Uhr
Hamm Hbf. >>>> Allein, allein, wir sind allein!!

14:21 Uhr
Fazit: Schlimmer geht immer.

14:20 Uhr
Münster Hbf. ein Grüppchen der westfälischen Landjugend steigt ein.

14:30 Uhr
Das Motto in Fintel lautet Wilder Westen, wir befürchten eher Lonely Rider.

14:49 Uhr
4711 wird erwischt und des Tanzwagens verwiesen.

15:03 Uhr
R. macht sich nützlich und sammelt Pfand ein.

15:12 Uhr
F. und H. geben uns noch mal den Hendrix.

15:24 Uhr
Not macht erfinderisch, R. bastelt einen Deckenmülleimer.

16:05 Uhr
Die Ankunft im Zielbahnhof kündigt sich an, schnell noch die Tourkasse 2011 füllen. Bei geschätzten 30 Gästen im Tanzwagen 45 € Pfand einsammeln, nicht schlecht.

16:09 Uhr
Beim Gang zum Abteil stellt R. fest, dass WIR wohl das Beste im Zug sind.

16:19 Uhr
Ankunft in Dingenskirchen. R. sieht die Busse und schreit nach Kaffee.

16:23 Uhr
Kurze, treppenlose Wege führen uns zielstrebig zu den Bussen.

16:35 Uhr
Wir haben Glück und erwischen den Partybus!!! Bei Smoke on the Water, Country Roads und Marmor, Stein und Eisen bricht wackelt der Wagen.

16:37 Uhr
Das Duracell-Häschen steppt mit Luftgitarre durch den Gelenkbus, F. ist textsicher wie immer.

16:40 Uhr
WilMa macht sich nackisch und bastelt Kopfkissen.

16:50 Uhr
Ankunft in Fintel oder doch Ghost Town??

16:55 Uhr
R. holt die Zellenschlüssel und weist uns den Weg.

17:00 Uhr
Ankunft in der Datscha, die Schlacht um die Zimmer beginnt…

17:02 Uhr
B. und Sv. müssen sich verliebt haben, B. weigert sich mit Martini auf ein Zimmer  zu ziehen. (würde ich auch)

17:03 Uhr
B. und Sv. die dicken Kinder von Landau ziehen in ihre Kemenate.

17:05 Uhr
R. hat ein Appartement über (?????) Kann nicht sein. Auf der Suche nach heimatlose Gestalten findet er einen verstörten He. und einen weinenden Martini. Hilft nichts, die beiden bilden eine Zweckgemeinschaft. Trockener Kommentar von Martini: Hauptsache He. schläft mit offenem Mund. He. ist nun ganz durch den Wind.

17:17 Uhr
Beim Aufhängen des Tourplakats gibt es blutige Nasen. A. versteht den Satz „genauso wie auf der anderen Seite“ nicht.

17:19 Uhr
WilMa sucht seinen Ball und BigMo sein Geld.

17:25 Uhr
Martini macht sich für Geld nackig und treibt die Enten aus dem See. Die Bilder brennen sich auf die Netzhaut ein.

17:35 Uhr
Sv. bemerkt, dass der Ententümpel vorm Haus NICHT der Badesee ist!

17:36 Uhr
R. tauft Martini in Doc Anal um.

17:40 Uhr
RaL verteilt Tanzkarten, R. die " Satt-Mach-Bändchen"

17:50 Uhr
So ausgestattet zeigt BigMo´s Körpersprache "Füttere mich!!!"

17:56 Uhr
Unser neues Pärchen B. & Sv., die Kassler-Zwillinge vereinigen sich, Doc Anal nutzt die Situation schamlos aus..

18:00 Uhr
Kurzes Chill-Out und ab an den Trog.

18:05 Uhr
BigMo kündigt nur eine kleine Vorspeise an… Alle freuen sich, da bleibt mehr für uns!!

18:10 Uhr
Durch Glückes Geschick haben wir den besten Platz, alle müssen an uns und unserer Kritik vorbei.

18:11 Uhr
A. berät He. "Nein die Bändchen brauchen wir nicht!!!" An der Tür war Schluss, beide trotten zurück.

18:20 Uhr
A. hat Platzfindungsstörungen und spielt die Reise nach Jerusalem.

18:30 Uhr
Es folgen die üblichen Szenen, die an eine Raubtierfütterung erinnern.

19:20 Uhr
Tische rücken auf der Terrasse. Die Teenager Spätlese trifft ein.

19:22 Uhr
Renate & Renate nötigen R. die Planwagenfahrt für 12 Uhr zubuchen.

19:35 Uhr
Martini bettelt um Hilfe: „Ich brauche einen Anhänger. Also, ich besorg den Wagen mit Anhänger, dann fehlt nur der Anhänger…“ (????)

19:45 Uhr
Es ist Zeit, Körper und Geist wieder in die Spur zu bringen. Fußball, duschen, Heia machen oder weiter trinken, jeder nach seinem Geschmack

21:50 Uhr
Nach und nach treffen alle in der Disse ein, außer D., der feiert mit den Grabflüchtlingen.

22:22 Uhr
Bei 180 BPM ist der Platz am Lautsprecher nicht die erste Wahl.

23:30 Uhr
F. und R. machen sich über den Baileys her.

23:44 Uhr
A. übt für Lets dance. R. "Denk an dein Knie" A. "Egal, Montag wird es ja eh operiert"

23:59 Uhr
BigMo wittert die Mitternachtssuppe durch 3 Türen und nimmt die Fährte auf.

00:58 Uhr
In der heißesten Hardrock Session bittet D. den DJ doch jetzt mal Andrea Berg zu spielen........

00:58:03 Uhr
Der DJ dreht die Musik runter und fragt das Publikum nach ihrer Meinung, D. hat Glück, dass er nicht gelyncht wird.

01:00 Uhr
Die Besetzungscouch ist immer belegt.

01:04 Uhr
F. organisiert die Hausparty, da man uns kennt, will keiner die eigene Hütte abreißen lassen.

01:08 Uhr
Über Facebook wäre es einfacher, nun muss die Mundpropaganda die Einladung verbreiten.

01:30 Uhr
Auf die Sekunde geht das Licht an und die Stimmung aus.

01:40 Uhr
Auf zur Hausparty, geschätzte 25 Leute tummeln sich auf unserer Terrasse, die Bestuhlung der Nachbarhäuser ist da doch recht praktisch.

01:41 Uhr
O. verpennt.

01:43 Uhr
D. ist es zu kalt, er geht nach einigen Beleidigungen ins Bett

01:44 Uhr
Showtime auf der Terrasse. Martini bespaßt uns und unsere Gäste auf seine bekannt charmante Art.

01:53 Uhr
Kurze lustige, aber auch wissenschaftlich fundierte Anal.- und Fäkal Anekdoten gibt Doc Anal zum Besten.

02:05 Uhr
He. kommt ohne Kniegelenke nach Hause, der Gang erinnert stark an Lukas den Lokomotivführer.

02:07 Uhr
Martini freut sich und holt schon mal den Vaseline Eimer.

02:13 Uhr
Martini gibt zum Besten, wie er sich aufopferungsvoll um die Gestrandeten in unserer Gesellschaft kümmert. Den Durstigen erklärt er wie ein kühles Bier im Hals perlt, den Armen schenkt er selbstlos das Flaschenpfand. Das Ganze wird gestenreich und plastisch untermalt. (Leider kann ich hier nicht den Originaldialog schreiben, sämtliche Hilfsorganisationen würden Sturm laufen)

02:13 Uhr
Ein Ahnungsloser betritt das Geschehen und bittet ahnungslos um Feuer.

02:15 Uhr
Doc Anal´s Hand wandert sofort an sein Gesäß. Wie er den Eimer sieht reagiert sein Körper sofort, erst feuchter Schlüpfer dann reflexartige Flucht.

02:25 Uhr
He. gesteht, dass er gerne mal die Beine baumeln lässt.

02:27 Uhr
Einige unsere Gäste sind irritiert, F. beruhigt sie, bittet aber keine Nachfragen an Martini zu stellen.

02:28 Uhr
F. hat Angst Nachts von BigMo weggeatmet zu werden. Martini spielt es pantomimisch nach.

02:29 Uhr
4711 erzählt von Prostatauntersuchungen, wo der Arzt schon während der Untersuchung das Rezept mit BEIDEN Händen ausfüllt. Doc Anal nickt wohlwollend.

02:30 Uhr
Die One-Man-Show geht weiter.

02:32 Uhr
Martini erklärt uns warum Sex vollkommen überbewertet wird und zählt Alternativen auf… Wir hoffen, dass He. NICHT mit offenem Mund schläft. (er auch)

02:38 Uhr
Martini bewässert die Hecke an der Terrasse und bettelt um Fotos.

02:42 Uhr
Martini berichtet von Schnitzeln im Rippenheizkörper. F. spuckt seinen Baileys in die Hecke.

02:43 Uhr
CL. rät zum Cordon Bleu. Alternativ paniert für das Strandfeeling. F. spuckt seinen Baileys in die Hecke.

02:45 Uhr
Martini erzählt von Thermosflaschen voller Mett. F. spuckt seinen Baileys in die Hecke.

02:59 Uhr
Eine Dame hält sich nicht an die Regeln und spricht Martini an.

03:00 Uhr
Martini hat Etikette und wird förmlich:

„Wollen SIE mal meinen Eingriff sehen“

„Finden SIE meinen Slip sexy???“

Dann kommt das zweite ICH durch und Doc Anal zeigt stolz seinen Ost-Schlüpfer.

03:03 Uhr
Das er auch anderes kann, beweist er uns mit einem pädagogisch wertvollem Vortrag über Kindererziehung.

03:23 Uhr
F.: „Martini, Dich kann man einfach nur erschießen…“

4711: „Und ausstopfen!!!“

Martini: „Jaaa, macht ne Handpuppe aus mir!!!!

03:40 Uhr
Langsam leert sich die Showbühne.

04:46 Uhr
Ich weiß nicht wo diese feinmotorischen Fähigkeiten herkommen, aber Sv. und Martini bauen die Pyramide von Fintel.

Samstag, 26. Juni 2010

07:26 Uhr
O. outet sich als Hausschlampe und entfernt eine seltsame Pyramide auf der Terrasse.

07:28 Uhr
O. der Teetrinker kocht Kaffee.

07:30 Uhr
O. leidet an Anatidenphobie (damit bezeichnet man die Angst von einer Ente beobachtet zu werden) und stellt die Arbeit ein.

07:59 Uhr
BigMo geht zur Morgentoilette. F. bekommt Angst, als die Spülung 5 mal betätigt wird. Die Abzugseinrichtung braucht Stunden, um den Raum zu dekontaminieren.

08:07 Uhr
R. berichtet, dass D. in der Nacht A. und F.´s Namen geschrien hat.

08:08 Uhr
Ax. gibt uns den Running Man.

08:09 Uhr
1 Stunde Aufzeichnungskapazität vom Diktiergerät reichen nicht für unseren Blödsinn, R. und F. reden mit dem IPhone

08:11 Uhr
WilMa humpelt. Cl. vermutet, dass er sich  bei gewagten Hebefiguren verletzt hat.

08:12 Uhr
F. sichert sich die Frühstückspunkte.

08:26 Uhr
BigMo gibt sich betont lässig und verspürt noch keinen Hunger. (????)

08:30 Uhr
Ein Tag zum Helden zeugen kündigt sich an, alle sind extrem chillig. Kein Turnierstress, keine anstrengenden sportlichen Betätigungen.

08:40 Uhr
BigMo immer ein Quell der Weisheit erinnert uns an die bevorstehende Planwagenfahrt und drängt nun doch zur Nahrungsaufnahme.

08:30 Uhr
Ax. hat sein Tagwerk vollbracht und füllt die verbrauchte Energie sofort nach.

08:47 Uhr
An dieser Stelle erspare ich (euch) die Details zu den Frühstückskreationen.

10:18 Uhr
Das Warten auf die Ausfahrt wird durch dezente Runden auf der Terrasse verkürzt.  R. stellt fest, dass das Taufbecken von BigMo schon einen Zuckerrand hatte. F. spuckt seinen Baileys weg. H. erstickt.

10:20 Uhr
Die Spaß-Terroristen reiten um uns rum und kündigen die zweitbeste Hip-Hop Truppe an. Logo die Beste, WilMa, ist ja verletzt.

10:30 Uhr
He. weigert sich auf die Bank zu klettern.

11:00 Uhr
Es ist Tauwetter für Dicke, der Rest schmilzt dahin.

11:10 Uhr
Cl. bettelt um Wolken.

11:35 Uhr
WilMa humpelt und erregt Mitleid.

12:00 Uhr
Wie schon vor Jahren steht das Riesenkondom in der prallen Mittagssonne, gut das D. sein Pullöverchen mit hat. "Das zieht bestimmt im Wagen, ich bekomme immer so schnell eine Grippe..."

12:05 Uhr
Planwagenfahrt. BigMo unterzieht die Deichsel einer Belastungsprobe. He. sorgt für ausgeglichene Gewichtsverhältnisse.

12:06 Uhr
R. kündigt einen Tisch-Dive an.

12:08 Uhr
Es wird Bier mit Raumtemperatur gereicht.

12:09 Uhr
Die Kasslerzwillinge haben es sich auf dem Drehgestell bequem gemacht.

12:10 Uhr
Nachdem die Ballasttanks geflutet sind setzt sich das Ungetüm holpernd in Bewegung.

12:15 Uhr
5 min. Fahrt der Erste quengelt schon. "Sind wir schon da, kann man schon was sehen, ich will ein Eis......."

12:16 Uhr
D. zeigt stolz, worin er im Altersheim seine Pillen serviert bekommt.

12:20 Uhr
Wir vermissen bei 3km/h den befürchteten Durchzug.

12:21 Uhr
O. zieht seltsame Insekten an.

12:21 Uhr
R. beruhigt ihn, die kommen von den Lüdenscheidern.

12:25 Uhr
Cl.: „Wenn ich noch mehr von dem Zeug trinke, kann ich mittwochs beide Wochenenden sehen…“

12:30 Uhr
BigMo sieht Kühe und denkt an Schnitzel.

12:35 Uhr
Ein Musiker mit Migrationshintergrund macht Krach. F. kennt die Texte zu den Tönen der Quetschkommode.

12:36 Uhr
Renate & Renate zeigen ihr modisches Gespür für Brillen.

12:50 Uhr
Nach dem warmen Bier, WilMa war nicht schuld, erst mal ein Lecker-Schluck auf der Terrasse. Kleine Stärkung mit Baileys und Schmalzbroten.

13:20 Uhr
R. schlägt vor, Ratebraten zu spielen.

13:50 Uhr
Getreu dem Lied von Peter Fox "Ein Haus am See", brechen wir zum entspannten Planschen im Badesee auf.

13:55 Uhr
Gut das WilMa noch humpelt, aus Mitleid hat er an der Bar eine ganze Tasche voll Eiswürfel für seinen kranken Fuß abgestaubt.

14:00 Uhr
Die Landschaftsgucker fahren gesondert los.

14:15 Uhr
Hurtig werden die Kühltaschen mit Smirnoff on Ice (Danke WilMa) gefüllt und der Strand geentert. Die von Cl. erbettelten Wolken sind nun da. Danke Claus!!!

14:30 Uhr
Nackischmachen am See. B., C, A. und Sv. spielen mit der Reitertruppe Volleyball. Sv. baggert mit dem Hinterkopf.

14:31 Uhr
C. bemängelt die ungerechte Aufteilung in der Mannschaft, B. beruhigt ihn "Sv. geht als Frau durch bei den Brüsten"

14:40 Uhr
O. ist der See zu kalt, BigMo zeigt nach rechts: "Da hab ich eben warm gemacht"

15:00 Uhr
Die Soundmaschine dröhnt, die Sonne scheint, könnte es uns besser gehen??

15:05 Uhr
WilMa zeigt uns sein neues Bade-Beinkleid, Streifen machen schlank, behauptet er.

15:11 Uhr
R. und An. machen sich Gedanken um die Kleiderordnung einer jungen Dame, die am Ufer schläft. Leider lässt sich das auf die Entfernung nicht klären. R. verspricht sich zu kümmern. Als Ca. sich nähert, ruft ihm R. zu. "Hat sie einen Schlüpfer an??" Ca. schnellt rum und schaut aus 1m Entfernung nach. Bevor er Antwort geben kann, kommt von ihr: "Ja hab ich!!" R. versteckt sich nach dem Fauxpax hinter BigMo,  An. ist mit dem Ergebnis unzufrieden und F. geht sich mit einem Bier entschuldigen.

15:15 Uhr
B. liegt bräsig in der Sonne, eine Haut wie Ente süss-sauer.

15:18 Uhr
An. wird von Ca. mit Matetee eingerieben.

15:20 Uhr
WilMa humpelt nur noch wenn einer hinschaut.

15:38 Uhr
Das Dixiklo am Strand ist nur mit hüfthohen Stiefeln zu betreten, die dackelgroßen Streptokokken warten nur auf ein neues Opfer. R. beklagt sich über das zu kleine Waschbecken. An. erklärt ihm, dass das das Urinal ist.......

15:43 Uhr
B. möchte eingecremt werden, selbstlos opfert sich Martini. Das er es mit seinem nackten Gesäß macht, löst bei Sv. Eifersuchtsattacken aus.

15:51 Uhr
R. wird zum Smirnoff holen geschickt, Wozu haben wir Rookie´s? Die Renate-Gang lauert ihm auf und nötigt ihn zum Bleiben. Renate & Renate hauen eine Story raus wie sie nur von Lüdenscheidern kommen kann. "Wir wollten mal von Doofmund nach Werl (32km ca. 30min) fahren. Wir wunderten uns, dass der Weg so lang war (ah man merkt was). Als das Schild Kassel kam wussten wir, dass wir zu weit gefahren sind. (Jo genau 130 km und 1:10 min.)" Fazit von R. : Um so weiter man von Doofmund weg kommt, um so freier und entspannter wird man. Nach dieser Äußerung wird R. verjagt.

15:59 Uhr
WilMa leidet, WilMa leidet stark, WilMa leidet unerträglich.........

16:01 Uhr
O. schläft in der Sonne, aus Medium wird langsam Durch.

16:05 Uhr
WilMa kommt aus dem See und hat Brustwarzen wie Panzerschmiernippel, Cl. will sofort einen nassen Parker daran aufhängen.

16:15 Uhr
Die Männertruppe neben uns singt: „Wir sind alle Homos“ Gut, dass Martini nicht da ist…

16:21 Uhr
4711 funktioniert nur wenn ihn H. anspricht.

17:25 Uhr
Die Sonne geht langsam hinter den Bäumen unter, die Wale schwimmen aufs offene Meer raus und wir trotten zurück zur Datscha.

18:35 Uhr
Wir schaffen es alle mal gemeinsam zu essen, fraglich ob das jetzt eine Bereicherung darstellt.

19:36 Uhr
BigMo behauptet er macht sich nun schlank. Ist Harry Potter in der Stadt???

19:38 Uhr
Stoffwechselendprodukte sind auch beim Essen Thema. O. und Ca. spielen vor dem Nachtisch, per Schnick-Schnack-Schnuck, noch den First-Kack aus. O. gewinnt.

19:41 Uhr
Nach dem Essen Treffen im Innenhof, es folgen die üblichen Fäkalgespräche. BigMo erzählt von Sprühstuhl, das Thema wird dankend aufgegriffen. Man erinnerte sich an Martini, wie er seinen Flur überstreichen musste. H. empfiehlt die Raufaser im Ananas-Design.

19:45 Uhr
SV. hat Blähungen, 4711 : "Egal, das weckt bei den Frauen den Mutterinstinkt wenn du nach AA riechst"

19:53 Uhr
Martini philosophiert über die Weltpolitik, er schickt jetzt mal Barack Obama ins Oval Office .........

20:23 Uhr
D. bestellt sich ein Taxi und fährt ins Dorf.

20:30 Uhr
In Anbetracht unserer Gespräche stellt Cl. die These ( Es geht immer weiter ) von Charles Darwin in Frage. Da hier einige Gehirne nur noch rein mechanisch arbeiten, geht es nicht weiter.

20:46 Uhr
WiMa bekommt von R. kalten Smirnoff, WilMa stellt ihn zum Aufwärmen in seinen Kühlschrank.

20:50 Uhr
WiMa wird ertappt, wie er den Kühlschrank anbellt.

20:51 Uhr
Martini hat nur im Bett Empfang.

20:58 Uhr
He. tut nichts und erklärt das mit den Folgeaufträgen.
 

20:59 Uhr
Rockabilly Martini trägt Feinripp.

22:15 Uhr
A. tanzt sein Knie ins Koma.

23:39 Uhr
D. ist aus dem Dorf zurück, wahrscheinlich hat er nur verbrannte Erde zurückgelassen.

23:59 Uhr
Wir zweifeln die artgerechte Haltung von D. an.

00:00:01 Uhr
BigMo macht uns den Suppenkasper und schwitzt, als hätte er durchgespielt. Mindestens 950.000 Scoville-Grad hat die Lörke.

00:30 Uhr
Renate bettelt R. an, sie möchte gerne mal tanzen. R. springt auf und holt C.

00:35 Uhr
Die Luftgitarren sind der Burner, F., H., A. und der Duracell-Hase steppen durch den Saal.

0:55 Uhr
Genmanipulierte Getränke zeigen ihre Wirkung.

01:15 Uhr
Das Knie von A. hält. (noch)

01:25 Uhr
Last Order, noch mal beide Hände voll machen.

01:37 Uhr
Der Weg vom Tanztempel wird mit dem Absingen schmutziger Anti-BVB Lieder untermalt.

01:39 Uhr
Martini ist unpässlich. Gerüchten nach hatte er Verstopfung!! Doc Anal und Verstopfung??????

01:40 Uhr
Einige Gäste murren, weil der Haupt Act nun ausfällt.

01:40 Uhr
Ca. sucht ein Lied, hektisch mobilisiert er alle mit Internethandy. "Wie heißt das Lied??" Ca. "Weiß nicht, ich kann es aber summen.............."

01:41 Uhr
Die Eisblumen an den Fenstern raten uns nach drinnen zu gehen.

01:42 Uhr
Für unser Haus hätte sich eine Drehtür gelohnt.

01:45 Uhr
Der Rookie 4711 soll Musik machen, er verstellt mit einer Hand sämtliche Knöpfe, löscht den Stick, schmeißt das Gerät runter und wird der Aufgabe enthoben.

01:50 Uhr
RaL stimuliert sich mit Hörnertee.

01:52 Uhr
D. betritt die Bühne, baut sich vor der Damenwelt auf und erklärt uns alle zu Proleten und Homos. Mit denen man sich auf gar keinen Fall abgeben sollte.

01:55 Uhr
Die moderne Physiologie hat für diesen Zustand noch keinen Namen.

02:00 Uhr
R. macht Refinanzierungsfotos, 4711 begreift es nicht und haut weiter auf den Pudding.

02:05 Uhr
D. eröffnet die Podiumsdiskussion. Er stellt die These auf, dass alle Männer, die im Sitzen pinkeln Schwuchtel und Memmen seien. O-Ton: lieber nicht!! Die Schilderung vom Malen nach Zahlen und die damit verbundene Putzarbeit der Frau, lässt einige unserer Gäste erschauern.

02:06 Uhr
Große Entrüstung macht sich breit. 4711 klatscht Beifall und gibt ihm Recht.

02:07 Uhr
4711 wird isoliert.

02:08 Uhr
R. fällt nur noch das ein:

02:22 Uhr
Es wird wiederholt feucht durchgewischt.

02:25 Uhr
Martini wird schmerzlich vermisst.

02:35 Uhr
D. versucht zu retten, was nicht zu retten ist und startet ein Quiz. ´Wie viele Ampeln stehen in H´haus zwischen Egal und Scheißegal? Die Gäste heucheln Interesse, wir gähnen. Die Lösung ist vakant.

02:40 Uhr
R. befürchtet, dass D. nicht müde wird. In seinen Augen sind wir eh nur traurige, geizige Gestalten. Er nötigt uns noch, dem überbezahlten Kellner ein Trinkgeld zu geben.

03:05 Uhr
Es herrscht ein Kommen und Gehen, die Drehtüre wäre von Nöten.

03:34 Uhr
D. geht endlich. R. tanzt vor Freude ins Fettnäpfchen.

03:55 Uhr
Der Besuch fragt vorsichtig, ob D. das alles Ernst meint. Die Antwort wollten sie nicht hören.

04:10 Uhr
A. fällt die morgige Operation ein und trinkt die letzten Minuten nur noch Wasser.

04:25 Uhr
Time to say goodbye.

04:40 Uhr
F. hat Angst vor BigMo und schläft auf dem Sofa, O. mit dem Kopf auf dem Tisch. Ca. summt sein Lied.

Sonntag, 27. Juni 2010

07:38 Uhr
Der Mob erwacht, alle wollen um 16 Uhr zu Hause sein.

07:45 Uhr
F. trägt biologisch abbaubare Kleidung.

08:22 Uhr
Draußen nur Kännchen. F. serviert R. den Kaffee.

08:23 Uhr
O. sieht aus wie eine aufgeplatzte Sofaecke.

08:53 Uhr
Wir stellen fest, dass wir älter werden, wo früher Kondome und Parfüm in den Kulturtaschen lag, hat sich heute eine Batterie von Medikamenten breit gemacht.

09:00 Uhr
H. sucht einen Nagelknipser oder Fuß-Nagel-Designer.

09:05 Uhr
H. findet nach langer Suche eine Schere, die stößt aber schnell an ihre Grenzen, es wird ihm ein Seitenschneider oder der Dremel empfohlen, alternativ die Flex mit der Steinscheibe.

09:07 Uhr
H. wachsen die Nägel täglich, in der letzten Vollmondnacht umso mehr. Einmal im Redefluss ist H. nicht zu bremsen: "Ich gehe donnerstags immer zur Freitagspediküre, da werden die Nägel so schön rund gefeilt." Wir wollen diese Informationen nicht.

09:08 Uhr
Wir müssen die Tassen abdecken. H. bittet um Hilfe. Wir auch......

09:10 Uhr
A. ist nur wach, weil WilMa in sein Zimmer stürzte, das Badezimmer zerstörte und den Wasserverbrauch von Norddeutschland verdoppelte.

09:12 Uhr
R. verordnet Uniformpflicht, alle im H´haus T-Shirt, leider liegt seins in H´haus.

09:15 Uhr
H. schnappt sich nach der Fußpflege sein Handtuch und geht im See schwimmen.

09:29 Uhr
Kleiner Wettlauf zwischen C. und F. um die letzten Frühstückspunkte.

09:30 Uhr
Ax. kommt von der 11,2 km langen Runde zurück und bemängelt, dass es keine Steigungen gibt. R. versorgt den Running Man mit Stützsmirnoff.

09:31 Uhr
H. will schnell duschen, Cl. warnt ihn "Unterschätze die Fläche nicht".

09:32 Uhr
Die dicken Kinder von Landau schlafen noch.

09:40 Uhr
H. wird von 2 Leuten aus dem XXL Hemd befreit und rettet R. vor der Peinlichkeit, leider hat das T-Shirt jetzt eine Dehnungsfuge.

10:00 Uhr
R. stellt fest, dass WilMa sein Bein nachzieht, Cl. beruhigt ihn: "Er hat nix, ist nur getapt"

10:02 Uhr
Alle wissen wo sie wohnen.

10:15 Uhr
H. braucht "Beistell-Hände", zwei reichen nicht, um ein Brötchen zum Mund zu führen. Geschickt verteilt er den Belag auf dem gesamten Unterarm, nebst Tischdecke.

10:19 Uhr
Ein harmloses Töpfchen Honig weckt Sexphantasien bei BigMo "Imkergold von Breitsamer"

10:20 Uhr
Martini hat immer mittwochs seinen ICH-Tag. Da geht er ins Domina-Studio und lässt sich mit den Stilettos den Genitalbereich massieren.

10:30 Uhr
Kleiner Absacker im Innenhof. WilMa muss gestützt werden.

10:31 Uhr
Martini motzt und unterstellt uns, dass wir unter seinem Namen Doc Anal, unsere schmutzigen Phantasien ausleben.

10:42 Uhr
O. und R. zwängen sich wieder in ihr Old School Tourhemd.

10:53 Uhr
Koffer packen und Sachen suchen ist angesagt.

11:09 Uhr
WilMa holt noch mal Eis.

11:20 Uhr
Fast liebevoll packt WilMa die Kühltaschen ein.

12:05 Uhr
Tourplakat einholen.

12:15 Uhr
R. will ein Mannschafts-Foto machen, leider sind wir alleine hier.

12:18 Uhr
Abrücken.

12:40 Uhr
Auf der Terrasse finden wir auch einen, der uns für das offizielle Tourfoto abschießt.

12:48 Uhr
BigMo (wer auch sonst) berichtet von paradiesischen Zuständen im Speisesaal, Hamburger, Curry-Wurst, Pommes alles im Überfluss. Wir schaffen noch mal eine solide Grundlage.

12:56 Uhr
Aufbruch zu den Bussen, leider sehen einige nur die Rücklichter.

13:03 Uhr
Bei gefühlten 50° C stehen wir in der Lüneburger Heide rum.

13:04 Uhr
Im Bus serviert WilMa stattdessen kalte Getränke an Fremde.

13:05 Uhr
....wir warten.

13:10 Uhr
Cl. zerstört WilMa´s liebste Kühltasche, unter Tränen lässt er sie zurück.

13:15 Uhr
Am Bahnhof ruft ein Eurostrand Mitarbeiter, "Alles Einsteigen wir fahren", BigMo weist ihn auf die fehlenden Leute hin.

13:15 Uhr
Hektisches Telefonieren hat dann zur Folge, dass sich ein Bus in Bewegung setzt um den Rest zu holen.

13:16 Uhr
.... wir warten immer noch.

13:25 Uhr
Oh ein Bus, wir werden doch mitgenommen.

13:35 Uhr
Der Rest trifft ein, R. klebt an der Scheibe.

14:00 Uhr
Hauptsache die Frisur sitzt.

14:09 Uhr
Der Tanzwagen ist genauso wie am Freitag, O. und R. starten zur Abteilfete von Renate & Renate.

14:10 Uhr
In Doofmund graben die wohl ihre Lebensmittel in Erdlöchern ein, anders ist es nicht zu erklären, dass die den Kühlschrank nicht benutzt haben. Tascheweise Totmacher mit Raumtemperatur werden gereicht.

14:35 Uhr
Wir googeln Doofmund und stellen fest, dass die Lüdenscheiderin geografische Schwächen hat.

14:45 Uhr
Martini besucht uns und fragt nach Getränkewünschen. Einhellig: Egal, nur kalt. Minuten später serviert er eiskalten Smirnoff und perlendes Schalker Bier.

15:05 Uhr
Mein Name ist Hase, behauptet die Ungläubige.

15:25 Uhr
Martini versorgt uns nicht nur mit kalten Getränken, nein er gibt auch noch eine Privatvorstellung.

16:00 Uhr
Beginn des WM Spiels Deutschland - England und wir sitzen hier in der Büchse.

16:15 Uhr
Renate & Renate usw. werden schnell verabschiedet und auf ein 10-jähriges (irgendwann) eingeladen.

16:21 Uhr
Unser kleines Radio steht mit 15 Leuten im 6 Mann Abteil.

16:25 Uhr
1:0 für Deutschland - grenzenloser Jubel!!! Martini gerät in Extase, die Abteilverkleidung bekommt Risse...

16:35 Uhr
Beim 2:0 sorgt Martini für Stadionatmosphäre.

16:40 Uhr
Martini hat Abteilverbot und schmollt.

16:45 Uhr
O. stellt einen enormen Alkoholkonsum fest.

16:46 Uhr
R. möchte Martini mit zur Taufe nehmen, F. mahnt, es könnte da Probleme geben.

17:06 Uhr
Essen Hbf. schnell zur S-Bahn. Vielleicht bekommen wir doch noch was vom Spiel mit.

17:09 Uhr
Egal wie kurz die Zeit auch ist, BigMo findet immer einen Imbiss.

17:16 Uhr
H. springt in letzter Sekunde in die S-Bahn.

17:17 Uhr
Radioübertragung wie in den 50zigern, 19 Leute um ein Gerät.   (.........aus dem Hintergrund müsste Rahn schießen, Rahn schießt und Tooooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrr)

17:20 Uhr
Das 3:1 fällt, die S-Bahn hat Schwierigkeiten die Spur zu halten. "Ihr könnt nach Hause fahrn ihr könnt nach Hause fahrn, ihr könnt, ihr könnt nach Hause fahrn" dröhnt es durch den Wagen.

17:26 Uhr
4:1 für Schland, der Jubel kennt keine Grenzen.

17:27 Uhr
Seit 1 Min steht es 4:1, WilMa bemerkt es auch schon und jubelt.

17:28 Uhr
R. sammelt die Chipkarten ein.

17:30 Uhr
"Aus, aus, das Spiel ist aus. Deutschland ist Weltmeister", leider nicht. Nur die Engländer zerschossen.

17:38 Uhr
Hösel, Ausgangspunkt der Funtour. Einige Verwandte sammeln ihre Liebsten ein.

17:50 Uhr
Wir, C., He., F. und R. sind die Ersten im Auto-Korso.

17:58 Uhr
R. ist allein Zuhause, ohne Schlüssel!

Eine, trotz Startschwierigkeiten, gelungene Tour.

Dank an Alle die wieder so tapfer mit uns gefeiert haben und an die Deutschlehrerin die bis tief in die Nacht rheinländische Tourmemoiren korrigiert hat.

Ende

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